Конец 19 века. В пригороде Парижа стоит полк французских солдат, готовятся к предстоящей битве. К храбрым воинам выходит генерал и говорит: - Солдаты, утром нам предстоит бой. Большая часть из нас погибнут. И по сему у меня к вам есть предложение. В хижине за тем холмом живет самая шикарная проститутка Франции. Ночь утех с этой красавицей стоит 3 тысячи франков, а нас ровно полторы тысячи солдат. Если каждый положит в этот мешочек по 2 франка, у нас наберётся как раз нужная сумма. Дальше, мы потянем жребий и кому повезёт тот и пойдёт к проститутки. На том и порешили. Фортуна улыбнулась обычному рядовому, 18 летнему юноше, и на закате он отправился на “приключения”, сжимая в руке мешочек с деньгами. Утром, проститутка вышла проводить юного воина и решила задать вопрос. - Юноша, позвольте полюбопытствовать, откуда у вас, молодого рядового, такие серьёзные капиталы? Солдат все ей рассказал как было: про генерала, про сражение и жребий. Она призадумалась, взяла в руки мешочек с деньгами. - Молодой человек. Не в моих правилах брать с человека деньги за любовь идущего на войну... Путана поковырялась в мешочке и вернула юнцу 2 франка))).
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
Молодой человек приезжает во Францию и, не зная языка, совершает вечернюю прогулку. По ошибке попадает не в ресторан (где хотел поужинать), а в публичный дом. Там его спрашивают - - Вы- желаете женщину? -Нет. - Девушку? - Нет. - Мальчика? - Нет. - А кого? -Мне жаренную индейку. - О, мсье понимает толк в извращениях..
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Один предприниматель жалуется другому: - Были позавчера у губернатора Толоконского. Толкли-толокли - ничего толком не решили. Вчера были у мэра Городецкого. Городили-городили - всякую хренотень нагородили, ничего не решили. Вот, думаем, идти сегодня к Драчевскому, не идти...
Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
В мединституте: - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета? - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член... - Не был, а бывал! Это женский скелет!
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно.
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? - Ку-у-урить люблю! - А красивых женщин любишь? - Канечно люблю! - А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? - Да, дарагой! - А залез бы целиком к ней в п#*%у? - Да, только губы оставил бы. - Зачем? - Курить люблю...
Новосибирский анекдот.