| « Январь 2009 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
гламурные девчонки в порно.
Нужны проститутки? Сайт www.dosug-org.ru предоставит любых девочек.
|
|
 |
Новосибирский анекдот |
Анекдоты про это |
 |
 Новосибирский анекдот. Один предприниматель жалуется другому: - Были позавчера у губернатора Толоконского. Толкли-толокли - ничего толком не решили. Вчера были у мэра Городецкого. Городили-городили - всякую хренотень нагородили, ничего не решили. Вот, думаем, идти сегодня к Драчевскому, не идти...
|
 |
Женщина жалуется своей знакомой: |
Анекдоты про это |
 |
Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
В мединституте: - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета? - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член... - Не был, а бывал! Это женский скелет!
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.
|
 |
Мать спрашивает у дочери: |
Анекдоты про это |
 |
Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат.
Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
На утро: Парень девушке говорит: - Можно я тебя буду называть Евой? Девушка:
|
 |
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. |
Анекдоты про это |
 |
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно.
|
 |
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. |
Анекдоты про это |
 |
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? - Ку-у-урить люблю! - А красивых женщин любишь? - Канечно люблю! - А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? - Да, дарагой! - А залез бы целиком к ней в п#*%у? - Да, только губы оставил бы. - Зачем? - Курить люблю...
|
 |
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. |
Анекдоты про это |
 |
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи что ты моя сестра!..
Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90"
Две подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь.
|
 |
Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли |
Анекдоты про это |
 |
- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли? - Совершенно верно, мой зайчик.
Подруга - другой: - Ты где-то колготки порвала. - Да за танк зацепилась. - Какой танк?! - Да на погонах.
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: - Дорогой, пойдем... - Да я, ну, то да се... - Ну, дорогой, пойдем...
|
 |
Женщина хочет много, но от одного мужчины |
Анекдоты про это |
 |
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки... - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит!
|
 |
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: |
Анекдоты про это |
 |
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати
|
 |
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. |
Анекдоты про это |
 |
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
|
|